Genc ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!" Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:   "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???" - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!" --------   Esmer Kızıl ve Sarışın Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin... şöför kız adam bir gün bir taksiye binmiş taksi şöförü bayanmış kadın sormuş; nereye gideceksiniz? adam ise; bu gecenin hiç bitmeyeceği bir yola demiş       Sarışın Dedektifler Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler. Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?" Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst bir cevap ver" Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..." Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis. Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus. Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis: "Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!" Sarışın Banka Soyarsa Sarışın ile esmer de, köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış. Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış: - "İyi anladın değil mi ?" diye de sormuş. "Burası küçük bir semt bankası. Bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim." Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş. 5 dk. geçmis. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmis. Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış. Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor. Arkasından güvenlik görevlisi "DUR" diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş. Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş: - "Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin !.. " - "Anladim tabii..." - "Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demistim gerzek" Genç sarışın yüksek ateş şikayetiyle doktora gider. Kadın; -"Dr.bey çok yüksek ateşim var beni muayene eder misiniz?" Doktor; -"Tabi hanımefendi,lütfen şu dereceyi dilinizin altına koyun" Kadın; -"Ama ben dereceyi ağzıma sokamam tiksinirim" Doktor; "-O zaman koltuk altınızdan alalım ateşinizi.." Kadın "-Şeyy..doktor bey,oradan da çok gıdıklanırım.." Doktor; "-O zaman son çare olarak makat dan ölçeceğiz" der. Kadın bunun olabileceğini söyler ve derecenin koyulması için gerekli olan pozisyonu alır. Doktor dereceyi yerleştirir ancak sarışın hatundan bu sefer de bir itiraz yükselir; "-Ama doktor bey dereceyi koyduğunuz yer benim makatım değil ki" Doktor; "-Ehm, zaten bu da derece değil.." Bir cumartesi sabahi.. Iki genc kadin golf oynuyorlar. Sarisin olani topu dikmis.. Sopayi oyle bir savurmus ki.. Top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. Kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler. Sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis.. "Lutfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum." "Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli.. "Onemli degil.. Birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.." Sarisin israr etmis.. Oyle israr etmis ki adam "Peki" demis sonunda.. Kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once. Sonra adami cimlere uzatmis. Pantolonun kemerini gevsetmis.. Elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis.. Biraz sonra sormus.. "Simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.." "Harika" demis adam.. "Harika hissediyorum.. Ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.." Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemiyeceğini söyledi. Doktor sordu: -"Neden çok mu hastasınız?" -"Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!"   İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar : - Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der : - Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim... Sekreterlik için müracaat eden kizlardan biri, patronun odasindan içeri girip, üzerindekileri çikarip, sütyen ve kilotla kalinca, patron afallayarak sorar: - Bu da ne? Ben sekreter ariyorum, film yildizi olacak bir kiz degil. Kiz gayet piskin: - Biliyorum, benden referans istemeyecek misiniz? - Evet. - Iste ben de, referansimi siz istemeden önce sundum. Patron isi alaya vurur: - O zaman sütyenle kilota ne gerek vardi? Kiz: - Bana kalsa, onlari da giymeyecektim, ama sizin şoke olmanizdan korktum.   Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar: - Peki, ne yapmamı istiyorsunuz? Kadın şehvetli bir şekilde: - Hele siz olay yerini bir inceleyin de... Sarı$ının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu. Gi$eden biletini aldı. Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha... Gi$edeki görevli dayanamadı; "Hanfendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alı$ın?" Sarı$ın: "İçeride bir deli var." dedi. "Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!" Trafik polisi Temel sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin çantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi bulamaz. Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina söylenir: -"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen." Kadin bu uyari üzerine telaslanir ve kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir. Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar bir ifadeyle konusur: -"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu söyleseydiniz durdurmazdim..."   bir uçağa sarışın, esmer ve siyahi üç arkadaş binmiş uçak hareket ettikten bir süre sonra pilot kendinizi güvenceye alın uçak düşecektir anonsunu yapmış: sarışın kız hemen üstünü çıkartmış diğerleri neden böyle yapıyorsun deyince kız uçak düştüğünde ilk olarak kurtarılmak için demiş esmer elbisesini yırtmış diğerleri neden değince esmerde ilkolarak seksi kadınlara bakarlarda ondan demiş en son olarak siyahi kadın sadice alını çıkartmış diğerleri yine neden deyin ce siyahi uçak düşünce ilk olarak neye bakrlar demiş? diğer kızlar: neye? siyahi: tabikide karaktuya:-)) Adamın biri gittiği barda çok güzel bir bayan görür. Yanaşır. Ve sorar: - Size bir içki ısmarlayabilir miyim? Sarışın: - Yok teşekkür ederim. Alkol bacaklarıma yaramıyor. Adam şaşırır. - Bunu duyduğuma üzüldüm. Hayrola, şişiyor, kabarıyorlar mı? Sarışın yanıtlar: - Hayır, ayrılıp açılıyorlar.. Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade seksi sarışının yanına oturmuş. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hangi kapıyı... Yatak odasının kapısını tabii. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş: "Siz dişçisiniz galiba.." "Evet" demiş adam, biraz şaşkın.. "Nerden anladınız?.." "Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.." Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: "Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.." Adam hafiften kasılmış. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: "Peki bunu nerden anladınız?.." "Hiçbir şey hissetmedim de" Afrodit eski model chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. Enyakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu Banu Alkana;- ''Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz'' demiş. Üzülen banu alkan ne yapacağım diye dostuna danışmış. Dostuda;- ''benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün''.banu alkan tamirhaneye gider. usta kilometreyi 10 bine düsürür. aradan bir hafta geçer. Arkadaşı banu alkana;- ''ne oldu hallettin'mi sattınmı'' demiş. banu alkanda;- ''yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satarmıyım hiç'' demiş...   Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar. Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar. Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşler ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar. Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler. Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış. Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş, - Efendim, ben çok üşüyorum. Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış. Tam uyumak üzereyken sarışın yine, - Efendim, ben hala çok üşüyorum! demiş. Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş. Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş. Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine, - Efendim, ama ben çooooook üşüyorum. demiş. Adam sarışına dönüp, - Burası ıssız bir yer. Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz. demiş. Sarışın cilvelenerek, - Tabii efendim siz nasıl isterseniz. demiş. Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış, - Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!". -   Poff Bi ayna varmis karsisina gecip yalan söylediginde yok oluyormussun, esmer hatun gecmis aynanin karsisina ve demiski; -”I think I have the most beautiful eyes in the world.” (Dünyadaki en güzel gözlere sahip olduğumu düşünüyorum) Poff yok olmus.. kızıl hatun gelmis ve demiski, -”I think I have the most beautiful hair in the world” demis, (Dünyadaki en güzel saçlara sahip olduğumu düşünüyorum) Pofff … o da yok olmus.. Sonra sira sarisin hatuna gelmis, gecmis aynanin karsisina -”I think.. ” POFFFFF!…. ……. (düşünüyorum) ***************** Kapı Sarışın psikiyatriste giderek derdini anlatiyordu : - Hep ayni rüyayi görüyorum : Bir kapi var, üzerinde bir yazi… Kapiyi itiyorum, itiyorum bir türlü açilmiyor. Ter içinde uyaniyorum. - Kapinin üzerinde ne yazili peki? - Çekiniz. ******************* Sarışın sinemada Sarışının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha… Gişedeki görevli dayanamadı; “Hanfendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?” Sarışın: “İçeride bir deli var.” dedi. “Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!” ************************ Pizza Sarışın biri bi pizza ısmarlar. Pizacı sorar: 6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı ? Sarışın: 6 parçaya böl , 8 parçayı bitiremem. ********************** Serinlemek Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder. Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklari ni anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir. Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler. Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar. - “Acikirsam yerim, diye düsündüm” cevabini verir kizil saçli “..çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil..” Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar. - “Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm..” diye cevaplar esmer kadin. Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar. - “Şeyy..” der sarisin “..çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de..” ************************ Kütüphane Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle -”Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger,bir kola, birde patates kızartması” demiş.Artık iyice sinirlenen görevli “Hanfendi burası kütüphane!” demiş.Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak -”Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması.”      son model üstüaçık arabayı durduran trafik polisi arabanın sürücüsü olan sonderece güzel sarişına ehliyet sorar. sarışın:ehliyetnedir Ruhsat sorar sarışın : Ruhsat nedir diye cevap verince polis merkeze telsizle olayı bildirir Merkezden cevap: Üstü açık çok lüxs bir arabamı sürücüsü güzel bir sarışınmı.? Polisin cevabı : evet Merkez Polise: Hiç durma Hemen Pantolonunun Fermuarını indirder. Polis şaşkınlıkla denileni yapıp pantolonun fermuarını indirirken. sarışın isyanla ooof yinemi alkol muayenesi   Temel bir gün kahvenin önüne kırmızı spor bir arabayla gelir kahveye girince Dursun sorar -ula Temel bu arabayı nerden aldın -oturun etrafıma da anlatayım der temel herkez birikir etrafa -bi gün otoban da otostop çekiyodum güzel bi sarışın durdu bu arabayla üstünde bi mini etek bir de mayo gibin bir üstü vardı beni tenha ormanlık bir yere götürdü ve önce bikiniyi sonra mini eteği çıkardı ve bana benden ne istersen alabilirsin dedi ben de arabayıaldım dedi temel sonra dursun atladı -zaten mini etek de sana yakışmazdı temel Bahri ve Ziya Bey’ler bacanak olup, Rana ve Hülya adında sarışın iki kız kardeşle evlidirler. Beraber bir içki aleminde Bahri Bey, Ziya Bey’e: -Var mısın bizim sarışınları bu akşam bir zeka testine tâbi tutalım? - Varım hem biraz eğlenmiş oluruz ve de kazanana bir burma bilezik hediye edelim. Hanımlar da rıza gösterince Bahri Bey şöyle matrak bir soru sorar; - Napolyon; “para artı cesaret artı enerji eşittir zafer“ dediği halde niye harbi kaybetti? Cevap Hülya Hanımdan gelir; - Sürtünme kuvvetini hesaba katmamıştı da ondan. Bu hazır cevap hepsinin çok hoşuna gider ve onu galip ilan ederler. Karısını ilk tebrik eden Bahri Bey olur; - Afferin karıcığım bir de sarışınlarla alay ederler, manşallah cin gibisin, burma bileziği hak ettin. - Ama kocacığım ben burma bilezik istemem - Niçin karıcığım? - Burulmuş bileziği bileğime nasıl geçiririm?   Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...     Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım." Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş: - Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım...   Futbol kafilesini taşıyan otobüs kaza yapar. Bunu duyan sarışın kocasının durumunu öğrenmek için hastahaneye koşar ve salonda beklemeğe başlar. Biraz sonra salona giren doktor diğer bir futbolcu eşine giderek: - Hanımefendi maalesef kocanızı kurtaramadık, öldü. Sarışın doktora sitemle: - Ama Doktor Bey! ben o hanmdan daha önce gelmiştim   Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler. Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?" Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst bir cevap ver" Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..." Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis. Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus. Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis: "Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"     Plajda iki saattir bir sarışın denize bakmaktadır. Bunu gören görevli yaklaşarak ne olduğunu sorar. - Mükemmel, kocam ilk defa dün yüzme öğrenmeğe başladı, maşallah bugün iki saat dalabiliyor   Íki sarışın beraber televizyonda bir kovboy filmi seyretmektedirler. Filmin bir düello sahnesinde birinci sarışın arkadaşına; - Var mısın 10 Lira iddiasına kısa boylu kovboy deüelloyu kazanacak. - Varım, uzun boylu kazanacak. Düelloyu kısa boylu kovboy kazanır. Kaybeden parayı uzatır. Kazanan sarışın: “Koy parayı çantana, ben bu filmi önceden görmüştüm“ der. Bunun üzerine kaybeden sarışın: -Ben de görmüştüm de, lakin bu sefer kısa boylu kovboyun tekrar kazanacağını hiç tahmin etmemiştim.     Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder. Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklarini anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir. Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler. Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar. - "Acikirsam yerim, diye düsündüm" cevabini verir kizil saçli "..çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil.." Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar. - "Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm.." diye cevaplar esmer kadin. Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar. - "Seyy.." der sarisin "..çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de..     Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle : - Afedersiniz ! Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın : - Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!! Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile : - Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ... Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve : - Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin   Gunun birinde Istanbul'da sarisinin biri hayattan o kadar bezmis ki kendini bogazin soguk sularina birakarak hayatina son vermeye karar vermis. Bogazici koprusunden gecerken arabasini durdurmus, bariyerlere cikmis ve titreyerek az sonra kendisini bu cekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka aglarken yanina genc ve yakisikli bir genc gelmis. Genc ona acimis ve sarisinin ellerini tutup "Bak, yasaman icin cok neden var. Yarin sabah gemim Amerika'ya gitmek uzere demir alacak. Eger istersen, seni de caktirmadan gemiye alip saklayabilirim. Sana hem yemek getiririm hem de sana cok iyi bakarim." demis. Sarisin bakmis kaybedecek bir sey yok; belki de Amerika'ya gidip yeni bir baslangic yaparim umuduyla denizcinin teklifini kabul etmis. O aksam denizci genc onu gemiye almis ve filikalardan birine saklamis. Her gece sarisina uc sandvic ve bir meyve getiriyormus, sonra da sabaha kadar sevisiyorlarmis. Bir kac gun sonra, kaptan rutin kontrolleri sirasinda sarisina rastlamis. Orada ne aradigini sormus. Sarisin da "Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlastim. O bana hergun yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sagliyor. Ben de onun benimle sevismesine izin veriyorum." demis. Kaptan, "Seninle sevistigi kesin kucuk hanim" demis, "Ama bu Kadikoy-Besiktas vapuru"     adam bir gün bir taksiye binmiş taksi şöförü bayanmış kadın sormuş; nereye gideceksiniz? adam ise; bu gecenin hiç bitmeyeceği bir yola demiş